tampouco explicação.

Sou libriana. Gosto de ser livre. Teimosa. Não tente me prender. Me ame. Tenho um instinto meio bicho solto. Sou pra lá de paciente, mas não me peça pra ser idiota. Aliás, ser paciente não é ser idiota! O mundo parece desabar, e ainda há um sorriso de esperança em meu rosto. Sorriso. Posso dizer que é o que me mantém viva. Um sorriso no rosto quando tudo parecer sem lógica, sem explicação. Gosto de ser livre. Liberdade é meu sinônimo. Sou orgulhosa, porém sei quando estou errada ( apesar de odiar admitir ). Sou um tanto quanto confusa. Indecisa. Medrosa. Tenho medo da morte. Não entra na minha cabeça as pessoas, um dia, terem que ir embora. Não existirem mais. Credo. Não gosto nem de pensar. Gosto da vida. De viver. Sempre gostei. Acho que se temos vida, e não vivemos ( eu estou falando de VIVER, não de existir ), disperdiçamos grande parte do tempo que nos resta. Porque o tempo, ah o tempo... esse não dá brecha não! E como já foi dito por Luiz Fernando Veríssimo, meu ídolo, " quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu" .

Tenho necessidade de amigos. Amo-os.  Amigos, amores. Diversão, responsabilidade.
Amei demais. Sofri demais. Chorei demais. Mas nunca me arrependi. Aliás, se tem uma coisa que posso me orgulhar dessa minha personalidade forte, é o fato de não me arrepender de nada que eu faço. Claro, meu coração idiota e minha cabeça mais que teimosa são culpadas de muitas das coisas que poderiam ser evitadas. Mas creio que tudo que acontece na minha vida, bom ou ruim, eu levo comigo, arquivado em uma pasta dentro de mim, chamada ' experiência '. Gosto das coisas do meu jeito. Birrenta. Manhosa. Gosto de me sentir amada. Odeio falta de educação. Odeio gente que se acha. Odeio a falta de humildade no coração das pessoas. A falta de sensibilidade. Odeio crianças na rua. Odeio vê-los morrerem de fome enquanto outros têm como opção strogonoff ou arroz e feijão. Me revolta a violência. A violência relacionada à crianças, mais ainda. Sou sensível. Sou chorona. Gostaria de ter o poder de mudar o mundo. Sonho com um futuro brilhante, e choro se for preciso, pra ver quem eu amo sorrir. Já prometi um dia, que não me preocuparia mais com os outros. Que o que viria em primeiro lugar sempre, era eu. Pensaria primeiramente na minha felicidade. Mas não consigo ser assim. Mania essa de pensar em todos depois em mim. Talvez seja por isso o fato de me decepcionar tanto. Talvez seja pelo fato de querer o bem do outro em primeiro lugar. Talvez seja por achar que todos pensam igual a mim. Engraçado, não é assim. Mas creio que não conseguirei mudar esse meu jeito. Creio que o meu coração é capaz de dar voltas e voltas em mim mesma.
Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado. Inventar mundos, inventar amores. Gosto de sentir alegria inteira. Não gosto de nada pela metade. Pra mim, ou é 8 ou é 80. Faço o que tenho vontade. Me apaixono, e quebro a cara como todo ser humano. Sou péssima com as palavras, meu negócio é escrever. Escrevo o que sinto, escrevo o que vem em mente, escrevo pra não me sentir sozinha. Escrevo porque encontro nas palavras uma segurança, um abrigo. Sinto e quero que um dia eu viva de palavras. Coisa estranha essa. Coisa de gente maluca. Viver de palavras. Mas é isso que eu escolhi pra mim, e como tudo o que eu quis até hoje, vou correr atrás. Sub entendido fica o meu pensamento. O meu querer. Ah... quantos quereres! E assim escrevo minha história. Quero crescer. Estou crescendo. Queria voar. Nasci pra ser livre. Nasci pra ser moleca. Subir em árvore e sem frescuras, brincar. Não gosto de coisa morna. De meias palavras.  Não amo em silêncio. Não quero discrição. Escrevo escondido e escrevo muito. Traço metas. Pulo corda. Tomo sorvete no pote. Choro quando dói. Choro quando não dói. Não tente me entender. Nem eu me entendo. Quer me fazer feliz? me dá um chocolate. Tampouco um sorriso, tampouco uma gargalhada. Sou os dois. Sou e sou por inteira. E é isso.. simplismente isso.