Enfim, 34 semanas!

É... 34 semanas! Chegamos mais longe que prevíamos! E agora?
Bom, agora é esperar...
Desde o dia da minha alta no hospital, minha médica havia me avisado que não chegaríamos nos 9 meses! Que tentaríamos chegar nas 34 e se estivesse tudo bem, esperaríamos até as 36.
Desde que saí do hospital, tenho feito ultrassom com doppler toda semana e ido à consulta toda segunda-feira. Devido à tudo que aconteceu, Ana Clara está abaixo do peso para a minha idade gestacional, porém, o doppler está ótimo e ela vem gostando da casinha ainda...rs
Ontem, na consulta, perguntei à minha médica se ela sabia mais ou menos o dia que faria a cesárea, na maior ansiedade de saber quando terei minha princesinha nos braços. E ela, então, me disse que entre dia 11 e dia 17 de junho será feita.
É uma expectativa tão grande, uma ansiedade e um medo ao mesmo tempo sem tamanho! 20 dias! 20 dias e ela estará aqui... e eu serei responsável por alguém além de mim. Cuidar, proteger, alimentar, viver para um ser tão pequeno que me consumirá 100%. Quando ela nascer, sei que nascerá uma nova Fernanda junto. Sei que as coisas mudarão mais ainda do que têm mudado. Sei que eu serei feita de descobertas, paciência, insegurança, mas muito amor!
Malas prontas, quarto arrumado, tudo preparado pra recebê-la. É tão estranho preparar algo para uma pessoa que nem conhecemos, mas já amamos tanto!
É mágico vê-la mexer a cada vez que eu falo seu nome acompanhado do 'é a mamãe filha...".
Ontem eu e o mô estávamos deitados assistindo filme, ele estava na minha frente e minha barriga encostada nas costas dele... De repente, ela começou a chutar! rs Foi no mínimo engraçado! "Mo, fala pra ela parar de me chutar!!" ..." Filha, não chuta o papai..." e ela chutava com a maior vontade!rs
Não vejo a hora. Ao mesmo tempo que quero que esses 20 dias voem, vou sentir uma falta tremenda do meu barrigão. Mas o que me conforta é saber que vai ser mil vezes melhor tê-la aqui comigo e poder vê-la, sem ser pelo ultrassom.
Dor nas costas, enjôos e afins, você estão com os dias contados! =)

9 semanas... passa, tempo, passa!

Resolvo escrever quando não tenho com quem falar, e por ansiedade, necessidade, ou sei lá o que, quero passar pra algum lugar, se não for pra alguém, o que eu estou sentindo.
9 semanas e parece que o tempo está passando tão rápido! Minha barriga não é mais a mesma, meu humor, meus sentimentos...aliás, um bombardeio de sentimentos que não sei por onde começar! ou encerrar.
Parece que todo mundo que olha pra mim, acha que eu tenho a obrigação de estar bem, sorrindo o tempo inteiro. Acham que eu não sinto nada aqui dentro.
Acho que, às vezes, eu não sinto mesmo.
Tem vez que eu me sinto tão vazia que parece que nada é capaz de preencher esse espaço dentro de mim. Mas em questão de segundos, me sinto tão lotada de sentimentos completamente diferentes que parece que vou explodir.
Porém, sempre que me sinto assim, um tanto quanto perdida em mim mesma, lembro que aqui dentro tem alguém que será a minha luz, o meu caminho, e a maior motivação que eu poderei ter na vida! Por esse serzinho tão miúdo, sinto que posso ser um tanto bem maior! Um tanto bem melhor. E tudo há de melhorar... 

é...

Promete mais uma vez que você é só meu, assim como sou só sua? Adoro ouvir isso, adoro ouvir isso tanto quanto adoro teu sorriso com esses caninos pontudos que instem em me morder tão de mansinho... Você tem sido minha inspiração constante, é difícil escrever, a não ser que seja sobre seu olhar, seu toque, seu riso, sua vida...
Tão pouco tempo e já sou tão dependente de você, nem sei o quanto isso é saudável, sempre repito que espero que Caio esteja errado ao dizer que os "amores intensos sejam passageiros", porque ainda tenho tantos lençóis seus para deixar com meu cheiro, tantas noites para passar ao seu lado, dormindo, conversando, te tocando ou simplesmente te olhando... Amores passageiros não deixam tempo para isso. Ainda quero ver com você mil nasceres de sol diferentes, comemorar mil datas, e se for passageiro, tudo isso ficará só na imaginação...Acordar ao meio dia, me atrasar sem me importar, pular o café, almoçar às 15hs e se entregar a preguiça mais uma vez...
Quantas chances teremos mais para tudo isso??
Por favor, por favor, por favor, Caio, esteja errado, só dessa vez...
Você tem o costume de acertar, mas por favor, erre dessa vez...
Mas bem, pensando nos poetas, lembro de Vinícius, e lembro do seu costume de acertar também... 
"Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."

Que dure para sempre...

(Por Lígia - blog: À flor da pele!)

é isso...

Ele faz ela se sentir como se tivesse 14 anos... Coração acelerado, um sorriso bobo, uma saudades imensurável .. Crise de ciumes sem sentido e medo de perde-lo todos os dias... Ela queria ser mais que nem essas meninas que sempre olhava de cano de olhos com ar de critica, mas que no fundo invejava, queria pensar menos no amanhã e viver o hoje com mais leveza... Ela não gosta de brincar de sentir, e qualquer briguinha para ela é séria, hoje eles fazem um mês de namoro, mas começaram com o pé esquerdo... Ela não queria chorar, não queria ter de se enganar falando que está tudo bem, não queria perder o sono, a não ser que fosse por só pensar o quanto seria bom te-lo ali com ela... Mas o sono se foi por causa dessa insegurança, que fez questão de ocupar toda sua cama, já tão pequena... Ela alimenta medos, e não sebe como parar de faze-lo... Ela sente de alguma forma que não está tudo bem, precisa de mais alma, de mais tempo, mas infelizmente a vida não para! Estava sendo uma noite pesada para ela...

(blog: À flor da pele!)

De repente, num segundo.

E de repente, quando eu menos esperava que algo poderia acontecer, a vida me contraria. Eu que achava que era só mais uma sexta-feira, foi A sexta-feira. Onde tudo começou. E me pego boba, do nada, procurando você entre milhares de pessoas, e quando acho, um sorriso seu me faz esquecer de tudo que vinha me fazendo algum mal. E tudo parece ficar mais calmo, meu coração, inclusive. E quando você me deu a mão, nada mais poderia tentar, ao menos, me atingir. Com você eu estava bem. A partir desse dia, eu queria te lembrar menos, te sonhar menos, te menos tudo. Por que? Por que a gente acostuma com a idéia de que um raio cai duas vezes no mesmo lugar sim, e aí é aquela história de pé atrás, de armar-se. Mas não consigo. Com você eu consigo com os dois pés na frente e sem medo de cair. Não sei por que, não me pergunte, só sei que o que eu sinto hoje, não senti nem metade durante os meus longos 20 anos. É novo, é mágico, é o que eu nunca vivi e estou descobrindo aos poucos como lidar. É você  que me faz rir pelo menos uma vez a cada dois minutos e me faz pensar em você no mínimo, 1 vez a cada 2 segundos. Eu queria mudar o seu dia com um simples sorriso, assim como você faz comigo.  E aqui estou, completamente apaixonada por você. Completamente disposta a fazer isso tudo dar certo. Completamente entregue à um sentimento que foi inventar de aparecer sem pedir licença. Fico assim, sem saber o que dizer, como agir, o que pensar...
E pedindo. Pedindo e mentalizando bem baixinho com a cabeça no travesseiro todas as noites que  "não acabe, por favor, não acabe".
Se era pra ser, eu não sei. O que eu sei é que se você quiser que seja, por mim, será. 

Um domingo como outro qualquer.

A semana inteira fiquei focada em fazer lembrancinhas do dia dos pais para as crianças, na escola na qual eu trabalho. E a semana inteira pensei na alegria daqueles pais ao verem aqueles seres pequeninos vestidos de anjinhos! E por mais trabalho que tivesse dado de fazer todas aquelas várias "fantasias", só vinha na minha cabeça a alegria daqueles pais.
Enfim, e por ter dedicado a minha semana toda à alegria destes, hoje, dia dos pais, nem fico tão triste. Acho que, como eu já disse centenas de vezes, a gente acaba se acostumando com várias coisas, inclusive nas que se tornam rotineiras.
Tenho pra mim, que onde quer que você esteja, sabe que por aí você tem dois filhos que, Deus quis que fossem seus, e que por ventura, nem faz questão de lembrar que eles existem. Mas enfim, eu acredito em experiências. Acredito em erros e acertos. E acredito que o erro seja o "pai" dos acertos. Acredito nas lições, e no que de bom podemos tirar de cada uma delas. É como escrever um livro. Você vai juntando as palavras e quando vê tudo faz sentido. Acredito que seja assim na vida também. Você tem que juntar as pessoas, os sentimentos, as verdades e até as mentiras, e colocar tudo no papel. Completar aquilo que falta, tirar aquilo que sobra e ser feliz com aquilo que restar. Não adianta deixar as pessoas nos "cargos" errados, você tem que ver o que cada uma faz de melhor por você, e o que cada sentimento determina pra cada uma. É complicado, pode ser rápido, pode levar muito tempo, como pode também nunca acontecer. Eu nem sei mais em que "cargo" da minha vida você permanece, nem se permanece em algum. Não sei o sentimento que eu tenho você, e se ainda restou sentimento que expresse o que você significa pra mim. Acho que a vida me ensinou a ser muito mais forte do que eu imaginei que era. Desejei "feliz dia dos pais" pro meu avô, pro vizinho, pro porteiro... E por incrível que pareça, hoje não sofro tanto! Prefiro guardar o que tive de melhor de você. Prefiro lembrar que você era o meu melhor amigo, que eu era a sua "menina dos olhos".
Sabe, só desejo que você saiba muito bem o que está fazendo. Só desejo que Ele saiba muito bem o que fará com você. E de verdade? Erre, mas não deixe de acertar. Pense, mas não deixe de arriscar. O inesperado é sempre mais inacreditável e belo. Rabisque, mas não deixe de consertar. Apague, mas não deixe de escrever. Ninguém nunca fará por você o que você deixou por fazer. 

sério mesmo?

E tudo parece meio confuso e o pior, meio fora do meu controle. Pela primeira vez na vida, eu me vejo dividida entre emoção e emoção. Não vejo razão e ela se quer, se manifesta.

Ele não imagina o quão difícil é pra mim, ainda mais sabendo o que ele sente.

Uma coisa é certa: a gente não escolhe por quem se apaixona; esse nosso coração é tão, mas tão estúpido, que escolhe o que há de mais impossivel. Dá raiva, tristeza, angustia. Mas dá também borboletas e outrosmil insetos no estômago, faz a nossa cabeça virar uma máquina com trilhões de coisas funcionando ao mesmo tempo, ou pelo menos tentando funcionar, e nossos olhos se parecerem com constelações de tão brilhantes e inigualáveis. Mas acho que é assim mesmo; o amor é uma mistura de sentimentos variados que nos preenche de uma forma avassaladora e inexorável; nos tira o chão, nos dá o mundo! Nos torma crianças, porém maduros. Mesmo que a hora não tenha chego, saiba que se é amor, ah meu caro... ela vai chegar!